2016.1.8 随笔:那些我最珍贵的记忆
我不知道以后每年春节会不会有这样的感想,也许有,也许不会有?我不知道,我只希望能在今天及时记录下这所有的一切罢了。
我是一个喜欢怀旧的人,一直以来都是。请不要和我说你还很年轻这类的话,从很久以前开始,我就已经开始衰老了。也许,我从来没有对未来充满过希望?我不知道,我很没用吧,呵呵。
从6年前大姨妈跟着大表姐去江阴开始一切都不同了。姥爷家除夕的晚上再也没有热气腾腾的饺子,再也没有孩子们聚在一起的欢笑声,再也没有父辈们聊天,搓麻将时的豪言壮语。昨天晚上,我问二姨妈:“为什么自从大姨妈走了,每年春节都没劲了?三姨妈,四姨妈她们也不回来了。”
“那时因为长大了,不信你问问你爸,是不是这样?”她顿了顿,“还是小时候过年有意思,其实你看看,你表弟,他才12岁,就已经觉得过年无聊了。”
我不知道为什么,难道真的只有错过了才会懂得珍惜?我到现在还记得起曾经的春节。几个表姐,表哥,还有我,大家聚在一起。大人们在餐桌前吃热气腾腾的火锅,我们这些小的,另外有一个小桌子,我们说着笑话,总觉得以后年年都能这样聚在一起。
如今,大表姐早已结婚,也有了两个孩子,大姨妈和她一起去了江阴。但我还会回忆起曾经,10多年前,大表姐还在上海读大学,我还没有上小学的时候,每年她回来,我都会和大姨妈坐车去借她。大表姐每次回来都会吃米线和麻辣烫,每次回来第二天都会逛观前街,每次都逛到老晚,最后我爸开车去接她回来……一切的一切仿佛真的都发生在昨天。
但是我知道,表姐的青春再也回不来了。
我的童年也再也回不来了。
每年除夕的中午,我们一家会去爷爷家吃年午饭,不知道从什么时候开始,每年这个时候爷爷都会变得话痨,和我们说很多很多。我知道,他老了。几个月前,爷爷的腰不怎么好了,我当时真的很怕很怕,但自己无非只会用:爷爷肯定没事 。这种话来自我安慰而已……
“现在,你们还能到爷爷家来吃饭,但是也许,有哪一天,爷爷和奶奶不能再烧给你们吃了。你们不要怪我们。”
我怎么会怪爷爷呢?虽然听到这句话时,我爸爸,妈妈和我都像约好似的笑了,但是,这背后的东西,我们都懂啊!
“不要怪爷爷话多啊,也许明年春节,我就不能再和你说这些了。”
爷爷你在骗人!你说过要等我上大学,等我结婚的!
是的,我今年才16,要到10月份才17岁。
这种时候,我会恨自己生得晚。但是,这也和当时国家政策有关吧。
我五岁的时候,我问我妈:“妈妈你多少岁?”
“我35,你爸38。”
不知道为什么,我可能从那时起就开始欺骗自己。在我十岁之前,我父亲38岁,我母亲35岁这个概念就一直深深扎根在我的脑海中。但是,当我十岁时,发现了父母头上的白发,我知道我再也骗不了自己了,对不起。
发生了很多事,13岁时,家里的老房子被卖掉了。他们以为我没有什么感觉,那天从中介公司回来的路上,我就问了我妈一句话:“老房子卖了?”
“是的。”
那天听完这句话后,我哭了,只是他们都不知道而已。其实我什么都懂,我不是小孩子,我真的什么都知道。
我爱那个我在其中生活了13年的老房子,就像爱自己一样。我一辈子也不会忘记那种失去它时的失落感和空虚感。它并不是我第一次失去的最珍贵的东西,到我愿永远记住它。
不久前,公车改革。父亲单位里的那些公车,我见过他们无数次,其中有一部,是以前我父亲开过时间最久的,不知道为什么,我对它也有一种特殊的情感。我想,它一定是世界上最好的广州本田汽车。
「请不要觉得奇怪,我有的时候真的会对某些器物有一种感情。」
“爸,改革后它们怎么办?”
“就像其他的公车一直被拍卖呗!”
“会卖很多钱吗?”
“不会。”
那一刻,我真的有一种想让我爸把它买下来的冲动,但是,我还是没有开口。
如果我能再一次见到它的话,我想对它说一声对不起。
希望那些公车改革后的车,都能遇上一个好主人。
我不是司机,但是我懂得司机对汽车的那种情感,我想当了30多年司机的父亲也能明白,但是我从来没有和他说过。
我可能永远不会去学开车,拥有自己的驾照。我不想再体验一次这种分别的感觉。
我希望,父亲还能再开很多很多年的车,还能在以后的很多很多个春节带着我和母亲去走亲穿友……我希望我所珍视的这一切能再持久些。
父亲是对我影响最大的人。虽然我们的年龄差了快四十多岁。但是一直以来,他都是我的精神伴侣。从很小的时候他让我背三字经,千字文,论语,弟子规,道德经开始,到后来的和我一起讨论文学,讨论社会问题,讨论历史。他会听我的看法并做出总结,他也会自己发表意见。是他教会我怎样做人,要积德,要珍惜福报,要怎样对待他人,怎样对待自己。我不知道如果我的父亲不是他,我现在会是什么样子的。
谢谢您,父亲
对不起,让你们看到这些。自己打着打着字就哭了,我实在忍不住,对不起。
请不要点推荐,好吗?谢谢你们