他送给敌人炮弹,送给流离的伤兵火和车


道路啊,道路啊,剩下不再漫长,我很快会回到故乡。——等待都灵城


乙女星人
拒绝腐向
性格直白
三观不和,我混蛋
堆一些随笔日记,读书笔记也有自己喜欢的别的东西比如游戏什么的


Soyez tranquilles, messieurs.c'est mon sort


稽首皈依苏悉帝
头面顶礼七俱胝
我今称赞大准提
唯愿慈悲垂加护

2017.8.26

这期《读者》上有篇文章,讲得是作者的爷爷。讲他爷爷的往事与生活。讲他和爷爷去北京,讲他爷爷告诉他的那些他知道的和他所不知道的事,讲【WG】中他爷爷和奶奶的事,讲他爷爷被扣帽子,奶奶为了高攀,为了真正嫁给工人阶级(实际上只是为了能有猪肉吃)不要爷爷,也不要自己的孩子(作者的父亲)和爷爷离婚。文风流畅,文笔幽默,但是这幽默是辛辣的,我一边给我父亲读这个一边笑然后又一边在哭。这文章是从《中国少年儿童啥啥2015》上摘下来的,但是我想,让小孩子读,真的能理解吗?他们无非也只是笑笑。但是只要一想到那10年的那些事,明明没有经历过的我会难过,会愤怒,会哭,会烦躁,会不安,就连语文课上,老师我们放《大师》节目,一到那边我就会小声地哭。我不知道为什么。说起来我父亲其实和我年龄差真的很大,我记得挺久之前他还和我说过,本来他也有下乡的机会的,后来没去。
我想,要是我爸真的去了,可能就没有我了吧。
但是我现在还这么烂,还总是逃避现实,我……
我也不知道该说什么,我只是想到这些罢了。
这几年自己也觉得变得很多,初一初二的时候在学校被排挤,被冷暴力也觉得无所谓。初三家里出事了之后,自己开始变得软弱,但是一模前的我还是很强大的吧,一模那次真的是上天的眷顾。
从前总是那么坚持自己的理想,那么固执,一有分歧就决不让步的我总是觉得自己会一直这样下去,而现在的自己却是如此懦弱,差劲,开始对真理与正义有所怀疑,开始变得随意、圆滑。
今天在爷爷奶奶家,父亲又因为吃不吃玉米这件事和奶奶拌嘴了,在爷爷书房里看着那篇文章的我忍不住偷偷笑了起来,不知道怎么就想起父亲学生时代英语不好,干脆自暴自弃,后来还和奶奶闹分家的事,想着想着就哭了。某种程度上是那种返老还童的意思吧,父亲和奶奶都有点变回那个时候的他的样子了啊
我啊,自己觉得从小就和父亲年轻时候差不多吧,以为也会像他年轻时候一样坚定倔强的,至少也要持续那么长时间吧,可是我已经变了呢。以前自己还是那样的时候也会希望改变,但现在觉得改变并不是好事,况且我真的回不去了。
小时候父亲逼我背《三字经》《千字文》《论语》《道德经》背不出来不许吃饭。那个时候觉得是多恨他啊,还在一个便签本上用红笔写了很多恨他的话,也有诅咒的话,现在想想我是多么地羞愧啊。
背诵的那个时候,大致理解了意思,然后胡乱地背下来了。现在碰到有些事,就会不自觉地想起有些话,感叹中国古人的伟大。
我啊,可能只是个想得太多的人吧
只要看了点什么,就会想到很多的东西。我也不知道我这个灵魂到底是谁啊,曾经又是怎样的。但是我现在,并没有好好利用它啊

这样的我,可以被原谅吗?


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